小时候，那些吸溜着鼻涕，挂着口水的细娃儿只要一见我，就会戏谑地叫父亲的名字，我恼恨的拿眼瞪他们，他们嬉笑着，嘴里却喊得更起劲。一种被嘲笑，被戏弄的感觉除了自个生闷气，却又无力作更大的发泄，还带有一种莫名的自卑感，而我遭遇的罪魁祸首，又把它归结于我的父亲，因为我一出生他就把我送给了养父，所以才被人取笑。对父亲的恨意也是那时在心中生根。
与父亲见面是我极不情愿的事，可偏偏养父与父亲同在一个村，走路最多20分钟。养父家什么事都离不开父亲，栽秧挞谷，修房造屋，需要帮忙的事，首先想到的是父亲。父亲从不拒绝。所以来我家的次数理所当然就很多，也因这而怨恨养父，可又无可奈何。每次在路上远见父亲，我会极尽心思绕道而行。到了家里无法避免，就尽量找理由抽身。
有年腊月，父亲家杀了年猪，叫我及养父母去吃泡汤肉。养父叫我头天晚上去，我死活不愿意，养父气得拖来一根长长的竹竿打我，我撒腿消失在了暮色中，心疼我的奶奶弯着九十度的腰，深一脚，浅一脚的来追我，我抱着奶奶伤心地哭了个痛快。
上初中时，我向要好的同学袒露了身世，并讲述了村里另外一个被抱养给别人的孩子，那个女孩比我有脾气多了，她可以与姊妹交流，多年决意不与父母说话。同学坦言，“要是我的父母把我送给别人，我一辈子也不会理睬他们。”这让我对父亲的恨意更加有了底气。
初中毕业，学校要求学习几天的农技课才能拿毕业证，每个村要派两位代表参加。我们村的代表是父亲，我和父亲同坐一个教室，我像僻邪一样离他远远的。放学了，父亲追着给我钱去馆子里吃饭，我无意去碰触他的目光，也无视他的，甩头便走，留下木讷的父亲呆立在原地。正巧养父给我送钱来，我欣然接钱昂然而去。走时用余光扫视父亲，那张开始布有皱纹的脸，表情很复杂，也很落寞，而我心里却有了一丝快意。下午放学，父亲和母亲守在我必经的胡同，拦住了我，温柔而耐性的要我去家里吃李子，拿回姐姐给我准备的毛衣。虽然心里有恨，却没找出搪塞的理由。晚上，我和父母坐在月光下，父母细细的述说了把我送给养父的经过。
养母连续生了两个孩子都夭折了，有人建议把别人家的小孩领养一个，后面的才能养活。养父便找到父亲有了口头协议，把母亲肚子里的孩子生下来给他们。最后父亲肯定的说，如果你现在的爸爸不要，我无论如何也要把你养大。我泪流满面，却想借助月光的朦胧，不想让他们瞧见。
那次家里变故，没日没夜的哭，感觉胸部好痛。以为是过于伤心引起的心痛，后来疼得起床都有些吃力，才发现前胸长了一个大大的瘤，去医院检查，还好是良性的，但需要手术。历来喜欢把冷暖深埋心底的我，自认是特别坚强的。可那一阵阵剧痛，让从未经历过肉体大痛的我显出了心底本能的柔软，内心深处渴望得到关怀，得到亲人的安慰。在电话中没控制住告诉了父亲，他说我和你妈过来，我淡淡的说，只是一个小手术，你们不用过来。第二天早上，我很早就去医院，办理好入院手续。在手术室外的等候区，眼睛却注视着医院的入口，倔强的我发现自己其实是多么希望得到温暖。当医生叫我的名字时，我失望而心酸的站起来，正准备进手术室，却听到有人叫我的名字，是父亲那熟悉的声音。他和母亲从乡下天没亮就风尘仆仆赶了一小时的车来到医院。我的心踏实了许多，也感动着，带着欣慰走进了手术室。
父母其实对我做了很多细微平凡的事，可我一直固执的认为，除了我，他有好几个能干的子女，内心是不会在乎我的，而我也忽略他们对我所做的一切。最终还是触动了那根血脉相连的神经。原来对父母的依恋一直潜藏在内心深处。
当养父母带着对我们深深的挂念走了，让我感觉生命不堪一击的脆弱，无法弥补的行孝，遗留给了我永无偿还的心情。我才明白，父母在，是一种。从此告诫自己在与另一个父母最后告别时，别让自己留下太多愧疚。
曾有人说，你有两个父母，好幸福哟，现在才真正体会了这句话的实在。想想中央一台的《等着我》栏目，哪一期的节目不让人感动至深。哪一期的节目不让人泪流满面。有多少人，付出了多少时间和精力，为爱寻找、为爱坚守。而我的父母就在不远处，从未离开关注我的目光，有何理由再拒绝他们的爱？！